lava-lavla试用手记
禁不住诱惑，在王志东吆喝了一段时间之后，终于下载了lava-lava稳定版 Build:1088C(2007-3-20) 试用了一下。 总体感觉和QQ没有多大的区别，最亮眼的功能应该是和msn的互通了。但实际上im承载的更多的是沟通作用，许多好友都在QQ上，使用lava，空无一人的感觉实在不怎么好受。看来王大哥赶超QQ的路还有漫长一段啊！ 有兴趣的可以加我的lava号：5834183
周三, 四月 18 2007 » 互联网观察之胡言乱语 » No Comments
早春流感
这是一个容易感冒的季节。不论是关于天气，还是关于人。 广东被非典型性肺炎吓破了胆，人们四处出击就是为了保存在这个世界上可以呼吸的自由。在突发事件面前，人们显得不堪一击。 这是一个容易感冒的季节。早春的树木开始发芽了，树上的鸟儿也开始了新的开始。我们的感情开始复苏。一段又一段迷人或者感人甚至伤人的爱情故事开始浮出水面，人们开始跟着流泪满面，开始跟着感冒了。 就在这个时候，很不幸的我开始了恋爱。我疯狂的爱上了一个我不应该爱上的人。或许这是我一生中最不可原谅的爱。但是我确实是爱上她了，而且爱的一塌糊涂天昏地暗，不可饶恕。 我是怎么认识她的？我不知道，我真的不知道。我只知道，我好像已经认识她很久了，远在上个世纪已经认识了。我是怎么爱上她的？我不知道，我真的不知道。我只知道，我是爱着她，而且是用一年年的时间来爱着她。 可是，她并不爱我。这是让我头痛的问题。她对我不理不睬，只是在需要我的时候对我表现异常。她对我说过唯一的一句话：你就是我心中的俘虏。我服了她，但是我毫无怨言，因为我爱着她，所以我就要忍着她。我天真的希望，我的真诚还有爱情，会感动这位我心中的天使。 我总是很天真，就像我总是很白痴一样。我也在这个早春明白了，原来天真可以等于白痴这个名词。说白了，我在她的眼中，也就是天真的份。 她白天要上班，我晚上要加班，这样就给我们相会造成了很大的困扰。但是我不怕，我会在加班的时候偷偷的溜出来在她的家门口傻傻的等，还在路边的灯光下面守候爱情的降临。我不止一次的在下雨的天，顶着淋湿的衣服和心，望着那窗户上桔黄的灯光祈祷她能打一把伞过来对我说，回去吧，这儿天冷下雨。那样我就会很幸福的死去。当然，我现在还活在这里给你们敲这些文字，说明我并没有死去，也就是说，她并没有给我打伞，哪怕就是一次。 我还是没有死心。我是一个固执的人，让我放弃一件事情很简单。只要让我死心。让我死心也非常的简单，那就是让我死。我还没有死，那我就是还没有死心。 她还是和以前一样上班下班。我还是和以前一样上班下班，我们都好像已经习惯这样的生活。可是生活并不是我们想象。我的老板终于向我发出最后通缉令，要是我上班的时候在人不见人，鬼不见鬼，那么我只好回家打地铺了。我于是知道，爱情的代价就是，会让你没有工作的。 我还知道，爱情不止只是让你没有工作，还会让你没有呼吸的自由。只是我在掌握了充分的事实依据之后得出的更为完全的结论。当然，那同样也是一个下雨的天，我同样还是等待在那个桔黄的灯光下面，我同样的还是浑身湿透，连底裤也在滴水的时候，她终于在我的视线出现了。我知道！我的心跳开始加快，或许我的爱情的春天就要来临了！我的呼吸开始加重，我的眼睛开始跳动……她打着一把伞，同样也是桔黄的伞，我很喜欢也很熟悉的颜色，我屏住了呼吸，等待那神圣的一刻的到来。她的嘴唇慢慢的张开，慢慢的说着：你，这个白痴！我的眼睛睁的很大很大，我在努力理解这句话，同时我也发现，我的心已经停止了跳动。原来，她对我说话的时候真的会死掉的。 我的身体慢慢的睡了下去，雨水在我的身体上游走，可是我已经不能感觉了。我看见她的嘴唇慢慢的吻了我的嘴唇，眼角也流下了一滴水，但是是不是雨水还是眼泪我不知道我也不可能知道。因为她吻了我的嘴唇之后，起身没有半点犹豫的走向她的房间。 朦胧中，我听见了张楚，他在对我说，明天早晨他会离开，尽管我已经拔光了衣裳，尽管我已经死在这马路上。我的眼球发射出一种光芒，对着桔黄的街灯。 雨水中，我的身体在变得腐烂。第二天，新闻报道说，广州市今天早上发现一起死尸，相信是由于近期流行的非典型性肺炎所引至病发而死…… 破帽遮颜 2003-3-7
周三, 四月 18 2007 » 随心所想之生活杂念 » No Comments
505房以及其他
一 最近的状态有点不知所以。 是说除了在不知所以的在外面游荡之外，还不知所以的在房间里发呆。 我一直都以为，505房里面存在着某种意外的东西，这种东西可以让我发现某些灵感或者是物质以外的东西。 我整天呆在505房里面，终日抄抄写写，也混得过去这日子。 二 505房能望见窗外的活动。其实，能望见窗外的活动并没有什么奇怪。但是我重点是想告诉你们，窗外我能看见那操场上的所有活动。 于是，每一天的早晨，我都是先能听见篮球撞击地板和球板的声音，然后看见一个长发的女孩。 女孩没有什么特别，除了那头乌黑的长发。不过她的身材很胖。 同房间的人都说那女孩一定是来减肥的，他们都不明白我为什么每天早晨都要盯着哪个女孩看。他们说：“你这小子，该不会是看上这个肥妞了吧？没有想到你小子还有这个嗜好啊！” 我并没有理会他们，通常的时候我都会把背影留给他们。这个时候他们也会了无趣味的走开去，寻找另一个有趣的青春期口水玩笑。 我依然萎缩在505房里不敢面对阳光的直射。我害怕那种刺眼的光芒足以伤害一个本来就对光明无比嫉妒的人。因为我发现，在我近视的眼镜背后其实藏着他们不易觉察到的阴冷，连我自己也会感觉害怕。 女孩打完球后都会去小卖部小坐一会。而此时的我也按照常日的习惯下楼买早点。下去的时候女孩已经走了。 我站在女孩打球的地方，一束很强烈的阳光直接进入了我的眼睛，让我浑身感觉不舒服。我把已经眯成一条线的目光投向505房，我突然发现，那个放着风铃的窗口在阳光下是那么的美丽。风铃反射着阳光的色彩，窗口上爬着的植物，突然有点找不到方向，都在努力的向着那个窗口爬去。 我想，过段时间应该叫校工把这些植物给除了。 三 王非唱：我像是一颗棋子。没有后路可以退。 我无一意外的走进了这样的生活。除了可以在505房注视外面，我剩下的时间都会选择读书。可惜我读的书都很苍白，苍白的要比白纸还要白。如一个生病的人，脸色饥黄的躺在床上，一刻也不停歇的对着天花板。 开始沮丧的心情总也找不到什么可以提高生活质量的原因。总是以为生活不过就是这样混日子而已。而这样，也终于将我从人样打从原始的生活。 眼泪的飞花不过是在伤心之后的一种哭诉。 四 我想，我可以放弃这样的注视。主要是那个女孩已经发现了我。我不好意思在那女孩显显的明送秋波中肆无忌惮。 其实还有一个原因，是我已经不能忍受房间里那些兄弟在耳边的唠叨，他们似乎害怕那个女孩会突然的跑上505房来，这样会让他们很没有面子。 因为他们很爱看美丽的女孩，我也一样。只是这次我的注视，不关乎美女的概念，也不关乎女孩的长发。我想了很久，勉强的给了自己这样一个理由：因为她有毅力。 是的，毅力。她能天天来，虽然不是风雨不改，但也是逢晴便来。而这些就是我所缺少的。 五 关于人，关于风景，关于505房。这是这几天我一直思考的，很大，很冷，很温暖。由此我陷入的迷惑，却不若于把自己架在高速公路上，身边呼啸传来飕飕的声音。 我找不到发泄的路口。 505房。他们依旧在播放着流行而猛烈的的士高。而在他们的身后，毕业的阴影已经把他们包围。 我拿着这鼠标，点点这里，看看那里。很快，505房，还有我的耳朵，瞬间就充斥了青春就要腐烂的气息。
周三, 四月 18 2007 » 随心所想之生活杂念 » 6 Comments
广岛之恋
首先得说清楚，我没有看过“广岛之恋”这部电影。一直很想看，一直没有机会实现。却被莫文蔚和张洪量天衣无缝的声音所吸引。MTV的音乐前奏，莫文蔚空寂的声音传来，已经在音乐之前让你引起共鸣。就好像于一场硕大的广场之中心的夜晚，周围传来寂寞的声音，让你顿感失去一切的无助和彷徨。张洪量的声音恰到好处，一场无疾而终的城市恋情就此盛情拉开，寂寞结束。 喜欢莫文蔚，不是因为她的魔鬼身材。于夜半聆听城市寂寞的电台，让你倍感忧愁。一直很喜欢看莫文蔚的MTV，片场中莫迷离的眼神，不由得心生怜惜，却又无可奈何，人生何尝不是这样？彷徨、无助、前行。
周一, 四月 16 2007 » 音随我动 » 8 Comments
关于过去，以及现在
很久以前写的一篇没有完成的作文。突然感觉很有意思，我怎么会写出这样的文字来？不过值得让我懊恼的是，每一年我都有小说的冲动，每一年都是匆匆开了个头就没了下文。 这多么的让人悲伤。 关于过去，以及现在 从来没有人问过我为什么要一直在这里等待，我也不想去回答那些无聊的问题。在我19岁生日的那天，我出走在东江河岸边静静的凝望那些渔人，我突然感到我就是那水中游动的鱼，不管我怎么游，都不能摆脱江河和渔人的控制。 19岁的生日，我收到了最珍贵的礼物。 一 芳一直想让我帮她做一些项目。她说，工作对于她，就好像一条鱼生活在水中从来没有跃过水面，突然却要她接受阳光的直接照射一样，无疑就是要了她的命。芳在说这些话的时候，眼睛一直都是很明亮的。其实我知道，她无非就是想偷懒而已。她活到现在一直都好好的，工作并没有让她失去生命，甚至还让她更加灿烂生气。 我的工作停留在2003年12月08日。我是在那一天的下午辞职的，虽然老板苦苦哀求，说我对公司做了如何多的贡献，公司很需要我诸如此类的话。但是我已经下了决心，我没有回头的丢下一份辞职书之后就走了。 芳是在晚上知道我的辞职事情的。我清楚的记得当时她一脸的惊讶。其实她根本就没有必要表现出如此大的动静。但是这样也符合她一向的性格。她就站在门的背后，看着我一杯一杯的喝酒，然后再一杯一杯的倒酒。那个时候她突然冲了进来，抢过酒杯…… 她不过是看中了我手中那酒杯上醇 香的酒味。 芳就是这样。她的心情随着气候而变化。她从来不会考虑到生活的过去，还有未来。她曾经对我说，她的职责是来帮我看住快乐的心情的。 在辞职的那段日子，我整天混在房间里的那部烂电脑上。芳也没有去上班。她说要多花一点时间陪我。她就静静的坐在我的身边看着我聊QQ，泡论坛……那时候我突然会怀疑身边的她是不是芳。但是她的呼吸告诉我，她就是芳。 接下来的日子过得有点艰难。芳被迫要去上班了。看着她嘟 着嘴巴离开家的时候，我想，我应该出去找点事情做了。 二 我一直都不愿意回到过去。回到我19岁那年的记忆中。其实那年我觉得不应该是一个重要的年份。但是它赶上了澳门回归，更因为它迎接了新世纪的到来，才让我感觉到它的与众不同。 算 命先生说我过不了19岁大关。妈妈告诉我我出生的那一天天空中正好出现了19次雷声。妈妈当时就找了算 命先生算了一卦。那算 命的说，我这命是富 贵 命。但是因为我前 世积 德不够，只能够活到19大岁。 而我现在已经活了38岁。也就是说，我的第二个19岁已经都快要结束了，但是我还没有死去。至少还能在人世间呼吸自由。我不知道当年背着我一步一叩首迎向立在风中摇坠的古寺的妈妈她看到我还健在人世会有什么样的感受，反正每当我抬头的时候，就会看到天边的彩虹呈献如妈妈一样慈祥的感觉。 是的。小时候的我确实很幸福。爸爸在外面挣足了钱也挣足了面子。这样让我走在小朋友的身边分外的得意。因为他们总会得到我某些时候慷慨大方的施舍，比如一颗糖什么的。
周六, 四月 14 2007 » 随心所想之生活杂念 » 6 Comments